VIDEOS DE PIROPOS DE ALBAÑILES

Lo que encontraréis debajo de esta publicación son videos de piropos de albañiles encontrados en el You Tube, que para algunos pueden parecer vulgares y hasta horteras, gritándole guarrerias a las nenas desde el andamio. Pero es que el mundillo del albañil es así, y conviene mostrarlo al mundo, aunque sea con una pizca de humor.

Pero antes veamos algunos de los piropos de albañiles más destacados encontrados por internet. Nadie como los albañiles españoles para decir piropos, ¡y de los más machotes!.. Y aunque no a todas las mujeres les guste que les griten cosas desde una obra en construcción, he aquí una lista de los mejores piropos de albañil para que podáis recomendar a vuestros amiguetes y reíros. Así que tened cuidado, nenas, cuando paséis y os acerquéis a una obra con albañiles, el más español de los oficios:


1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el “Centella”!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija

51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!
60. Tus ojos son como dos sartenes,cuando los veo se me frien los huevos.
61. Eres mas enrrollada que las pelotillas de mis pinreles.
62. Estas tan buena que te comeria con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!!.
63. Buscas el tocador?pues ese soy yo.
64. No te lo vas a creer,pero hace treinta segundos era maricon.
65. Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
66. Miedo te tenia que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
67. Te voy a comer tol abujero negro sideral.
68. Cada vez que te veo se me ponen las venas como el cuello de un cantaor.
69. Te comeria y me coseria el culo.
70. Tienes mas polvos que las chancletas de kung fu.
71. ¡...y no te pego porque se que te gusta!
72. Te voy a echar un polvo tan salvaje tan
salvaje que nos va a salir el hijo vikingo(y del athleti...)
73. Bueno,que?...digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?
74. Eres lo mas grande desde la creacion del muñeco espinete.
75. Chavalota,haria contigo mas cosas que las que haria McGuiver en bricomania. 

76. Si tu fueras bollycao me comeria hasta el cromo.
77. Oye nena ¿crees en el amor a primera vista o voy a tener que pasar dos veces?.
78. Tu padre debia tener el cipote como el cincel de miguel angel pa hacer semejante escultura.
79. Señora,le cambio a su hija por una guitarra y asi los dos tenemos algo que tocar.
80. Estas tan buena que te comeria la regla a cucharadas.
81. La felicidad es agua y el amor es fuego, ¡Como me gustaría ser tu bombero!
82. A mí me gustaría ser tu ropa para poderte abrazar, y decirte todos los días lo buena que estás.
83. Por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que hay entre tus patas...
84. ¡Cuándo te ha pagado el ayuntamiento para que andes por la calle!
85. ¡Morena! ¡Qué necesitas señalización! ¡Con tantas curvas que tienes!
86. ¡No serás la Virgen María, pero estás llena de gracia!
87. No tengo pa cemento ni pa arena, pero te invito a salir pa la quincena.
88. Yo salgo a trabajar con mi alicate y mi martillo, si tú me das tu amor te construyo un castillo.
89. Tienes más curvas que la carretera de Despeñaperros.
90. ¡Qué muslos, madreeeee!
91. ¡Estás más buena que el arroz con leche, cacho jamona!
92. ¡Esto es carne, y no lo que echa mi madre en el puchero!
93. ¿Vienes a mi casa? Tengo mogollón de discos de Julio Iglesias.
94. A mi lado, el Tom Cruise ese es un mariquita.
95. ¡Vaya cuerpo serrano!
96. ¡Si tu cara es tu pecado tu trasero es tu perdón!
97. ¡Tu con tantas herramientas y yo trabajando a mano!!
98. Tienes unos ojos...que te comeria tol coño.

A CONTINUACIÓN, LOS VÍDEOS:

He aquí un vídeo donde se ve cómo una mujer es blanco de "piropos" que le lanzan los albañiles en la calle. En consecuencia, ella decide vestirse de obrera y salir a devolver los piropos a los caballeros. A continuación el video:

He interesante ese anuncio de chocolate:





 Si en el mundo sólo hubieran mujeres así. Lástima de que eso sólo ocurre en los sueños. (El corto es de Penélope Cruz).


 

LOS NUEVOS SISTEMAS DE DEMOLICIÓN

Mientras aquí para demoler edificios construidos o ilegales, y construir otros nuevos está basado en el uso de explosivos, los golpes de la enorme bola de metal sostenida por una gigantesca máquina-grúa, o a golpe de máquinas-retros, con todo el problema de polvo que produce en el medio ambiente de alrededores y consiguientes molestias a los vecinos, así como los trabajos de recogida de las runas y restos del derrumbe, en Japón utilizan otra técnica más limpia y más rápida. Consiste en apuntalar los alrededores de los pilares con columnas metálicas que bajan lentamente mediante unos sistemas hidráulicos controlados por ordenador, mientras se van derribando las paredes, forjados y pilares de modo automática desde abajo, piso por piso, recuperando el material reciclable y con un mínimo de suciedad por los alrededores, cuya rapidez, compensa los trabajos de recogidas de runas derivadas del otro sistema tradicional, así como evitar las molestias provocadas por el polvo a los vecinos de la zona. Esa técnica se inventó en Japón, por ser un país superpoblado y en donde es cosa frecuente derribar edificios viejos, para construir otros nuevos con las nuevas novedades domaticas. Ahí tenéis un par de vídeos donde podéis ver un ejemplo de cada caso distinto: ¿cuál os parece mejor?.

Foto de demolición de edificio, auxiliado con rociado de agua para evitar al máximo la formación de polvo, gentileza de Voladuras y Demoliciones Adolfo García.:

CURSILLOS DE SEGURIDAD E HIGIENE

La verdad es que suelen ser bastante engorrosos, aburridos y antipedagógicos. Para sacarte el carnet de cualquiera de esas burradas: grúa, retro, toro, etc…, te suelen exigir demasiadas horas teóricas, que terminan por aburrir y por dejar al participe del cursillo en el mismo nivel de ignorancia que cuando empezó el curso, con la consabida inútil pérdida de tiempo.

Esas cosas sólo se aprenden con la experiencia y con la mentalidad de “el miedo conserva la vida”, que hace que hagas las cosas bien y con cuidado, para prevenir posibles desgracias.

Pero por lo menos podrían poner más imaginación, como es el caso de ese video procedente de Alemania para obtener el carnet de torero. Un vídeo lleno de humor, divertido, muy entretenido, y por ende muy educativo. La mejor manera de mostrar que hay que tener cuidado y prevenir los accidentes laborales.

UN MINISTRO INCUMPLIENDO LAS NORMAS

“El miedo conserva la vida”, dice el viejo proverbio, y todavía se encuentran albañiles que si les pidieras las fotos de aquellos tiempos que estaban trabajando en una obra, veríais que estaban en la forma que más cómodos le resultaba trabajar, sin molestos y pesados cascos, zapatos de suela metálica, guantes, engorrosos e incómodos arnés, etc….

Pero en los últimos años se da la mala circunstancia de que los políticos y liberados sindicalistas, con la excusa de aquello de la “seguridad e higiene” en el trabajo, y con el oculto objetivo de reducir los gastos de la seguridad social ocasionados por las bajas por accidentes laborales, así como dar de comer al montón de numerosos funcionarios enchufados que viven de la excusa de la “prevención en seguridad e higiene”, han hecho obligatorias una serie de normas que dificultan mucho el poder trabajar bien y con la debida comodidad y eficacia, basada por ejemplo, en la obligación de llevar casco, zapatos metálicos, guantes, gafas, chalecos, arnés, etc… etc… Y dada la gran dificultad de hacer cumplir esas normas, las sanciones son exageradamente punibles con multas que más bien parecen un atraco a mano armada.

Vamos a ver: Trabajando en la albañilería no se aguanta toda la jornada con un incómodo y pesado casco en la cabeza. Los zapatos metálicos dan una calor espantosa en verano. Los guantes no son aconsejables, salvo para tocar cosas que los requieran, puesto que afinan y estropean la piel, etc… etc…. Pero no dejaría de decir, que cuando se ve claramente el peligro, es cuando hay que ponerse estas protecciones, porque, por ejemplo, ¿qué ladrillo o piedra puede caerle a la cabeza a un peón caminero que auxilia en la construcción de una carretera, salvo que no sea la cagada o meada de un pájaro?.

Accidentes, claro que se producen, pero se da la circunstancia que sobre la inmensa mayoría de los accidentados no se señala a qué nacionalidad pertenecen y que además son gente que no van con cuidado, y que trabajan de cualquier manera en las obras, y eso escapa totalmente al control y exigencia del empresario. Y no hablemos de denunciar, que denunciar no quiere hacerlo nadie, por los posteriores problemas que conlleva hacer esas tonterías: nadie que este cuerdo quiere buscarse problemas ni creárselos a los demás. Y quien tenga plan de denunciar, se arriesga mucho, y mejor que empiece denunciando a su propia madre (así se ahorrará muchos problemas que inevitablemente vienen luego consecuencia de las denuncias).

Pero claro, el primero que incumple las leyes son la misma Administración, donde podemos ver en la foto aquí insertada en la portada del presente artículo al que fuera ministro de Trabajo e Inmigración del gobierno Zapatero, el Sr. Celestino Corbacho, en plan currante de la construcción haciendo el tajo, pero que no cumple las normas, siendo él el primero que debería de dar ejemplo. En la foto que adjunto se ve al ministro sin gafas protectoras ni guantes, pero con quien quizás sea el jefe de obras, con las gafas, casco y cinturón de seguridad. ¿No tendría que tomar nota alguno de esos jodidos inspectores de la prevención de riesgos laborales?. Para ese caso la multa podría ser de entre los 1500 y los 36000 euros (no lo sé muy bien, pero como ya he señalado, son multas más propias de ladrones de guante blanco como acostumbran a ser los políticos de nuestro país, y eso creo que lo respondería mejor algún empresario de la construcción de aquellos que siempre están a pie de obra). ¿Se tendría que pagar esa multa con los fondos del gobierno, es decir, con el dinero de los contribuyentes a los que nos joden y nos obligan sin piedad a cumplir las normas que ni ellos mismos cumplen?.

 Como podéis observar, una vergüenza. Y lo mejor es que se quitaran esas absurdas leyes y normas, y dejasen trabajar a los albañiles en paz. Y quien no tenga cuidado, y se lastima o se mate, pues ala, al cementerio,….pero, por favor, que no tengan que pagar los justos por pecadores, ya que chusma irresponsable los hay a montones. Lo ideal sería volver a los nostálgicos y viejos tiempos en que los albañiles éramos felices y trabajábamos como Dios manda, sin absurdas e incomprensibles normas, que además encarecen muchísimo el acabado final.

TRES IMPORTANTES PORTALES DE INTERNET PARA ENTRAR EN EL MUNDILLO DE LA CONSTRUCCIÓN

Para quienes quieran dedicarse o explorar el mundo de la construcción y la albañilería, quizás las dos mejores puertas para entrar por la red serían las dos que vienen a continuación. A partir de aquí se encontrará toda clase de información, y de enlaces de gran utilidad. Estas son:

CONSTRURED, Portal de internet donde podrá encontrar precios actualizados de materiales y servicios de construcción, el directorio de empresas de construcción más actualizado, boletines de obras sobre las que poder ofertar, así como otros servicios como el calendario laboral de la construcción o los convenios colectivos de la construcción.


http://www.construred.com/

REFORMARED, El servicio de obras y reformas para que usted pueda solicitar presupuestos a albañiles y otras empresas de reformas

http://www.reformared.com/

Y aún añadiría un tercer portal de lo que considero el mejor y más completo de los portales inmobiliarios, para quienes busquen alguna vivienda como inversión para restaurar:


http://www.idealista.com/pagina/portada

EL CIBER-ESPEJO DEL FUTURO YA ESTÁ AQUI

Es indudable que en la construcción de lo que llaman la vivienda domática (de "domus", que significa "casa", y "automática"), se van a aplicar todas las utilidades de la electrónica y de la informática para hacer más cómoda la vivienda.

Pues bien, como ya se ha visto en alguna película de ciencia-ficción de Arnold Schwarzenegger (Desafío Total,o El sexto día), ya se ha inventado y empieza a comercializarse el espejo para todo, y va camino a tenerse el vidrio de la ventana, en la puerte de la nevera, o incluso la misma televisión colgada en la pared con todas las utilidades propias de la informática y el internet ( la SmartTV, "televisión inteligente").

¿Os imagináis que nos levantamos, vamos al lavabo y desde el espejo allí colgado, hacemos un poquito de gimnasia o revisamos nuestros mensajes de internet y otras cosas, y luego meternos en la ducha y pensar en lo que acabamos de ver para hacer los planes del día?. Luego, una vez que salimos de la ducha y nos vestirmos, se puede ir en línea y ponerse totalmente al día. Pues eso ya es posible, además de con un espejo anti-condensación, o que es lo mismo que decir que no se empaña de los vapores del baño.

Ese es el espejo que podemos ver en ese video que se acaba de colgar en el You Tube hace unos cuatro días, y que ya se ha empezado a comercializar en Honk Kong, en la lejana China, aunque todavía no ha llegado en España. De momento es un lujo y su precio ronda el equivalente a los 6000 euros (un millón de las antiguas pesetas), aunque se espera que en el futuro se venderán por millones de unidades y a precio cada vez más reducido y accesible.

URINARIO MODERNO

Si el otro día hable del water tecnológico, hoy toca hablar de un modelo de urinario con todos los avances tecnológicos con los que asistir una buena meada. Venga a saber si esos brazos robóticos van a ayudarte a bajarte los pantalones y a aguantarte la pilila, y hasta limpiarte. Los hay también en plan cachondeo,moviéndose como un Elvis bailando, para hacer la meada más divertida. Para mejorar las comodidades, la imaginación humana no tiene limites. Completamente robotizado,y naturalmente ambos inventados en el Japón, un país muy adelantado en cuanto a temas de ingeneria.

Y de paso de gran utilidad para las reformas de los baños, que buena falta hacen en eso tiempos de tanto desempleo en el sector de la construcción. Urinarios que serían las gracias de hoteles, bares, restaurantes, edificios públicos, amén de en casas particulares de todos aquellos que quieran tener en su casa el último grito sobre urinarios.

ORIGENES Y FUNCIÓN DE LA ALBAÑILERIA

Desde que el hombre salió de las cavernas para constituirse en civilización, no se ha cesado de ir construyendo y perfeccionando el oficio. En tiempos pretéritos era más bien oficio destinado a los esclavos, por su dureza. Cabe pensar en los antiguos egipcios, con los primeros albañiles que hicieron una huelga para pedir mejoras alimenticias a base de grano y cerveza al faraón (ya que en el Antiguo Egipto no existían las monedas,un invento más bien griego), pasando por el imperio greco-romano, la época feudal, y los diversos estilos de a continuación: renacimiento, barroco, rococó, neoclasico, etc..., hasta llegar al invento del cemento portland y el hormigón, de a finales del siglo XIX, en plena revolución industrial, que revolucionaria la construcción a base de cemento, hierro y ladrillos, cuando antiguamente era a base de piedras y mortero.



Antiguamente, al menos hasta el siglo XIX, el oficio de albañilería era un oficio gremial. Para pertenecer a él, el aspirante debía ser presentado por un miembro y ser aceptado formalmente como aprendiz. Una vez dentro del gremio, con mucho trabajo y practica, aprendía y podía conseguir distintos grados hasta llegar a maestro, que ya que por entonces tenía una consideración social importante la persona que sabía hacer correctamente las cosas, en unos tiempos de extendido analfabetismo. El Maestro de Albañilería era el responsable de la ejecución de las obras, supervisado únicamente por el arquitecto, es decir que, por ejemplo, el mismo aparejador era quien ejecutaba y materializaba las obras, distinto a hoy en día que es un señor bien vestido, que sólo viene a supervisar, observar, y dar indicaciones en las obras, sin apenas tener idea del trabajo manual puesto que no lo ha mamado. Los tiempos actuales han cambiado, y hoy en día se impone la especialización de las empresas particulares y la libre competencia, aunque en Catalunya existe el "Instituto Gaudí de la Construcción", una institución que se dedica a la enseñanza y formación de los supuestos futuros albañiles y peones
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Hoy las normativas han cambiado (y a por peor), y se va perdiendo aquel origen gremial en el que a base de práctica y méritos se iba formando el albañil. Hoy exigen absurdas largas horas de inútil teórica y un carnet, lo que tan solo contribuye a confundir y a perjudicar a los veteranos sin tiempo para esas cosas, cuando lo razonable es dejar que la valía de un albañil la ponga la misma libre competencia en el mercado, es decir, si un albañil es malo, pues no se le contrata o no se le da trabajo.

 El oficio de paleta supone la realización de multitud de tareas en lugares muy dispares y usan una gran gama de herramientas (tanto manuales como eléctricas) y de medios auxiliares (escaleras, andamios, borriquetas, etc.). Así, pues, el trabajo de albañil consiste principalmente en la construcción y reparación de edificios hechos de ladrillos y materiales similares.

Hay que tener presente que cualquier obra manual requiere concentración y hacerla con gusto y con bastante amor al trabajo, por eso conlleva equipos con bastante mal humor, aunque los hay que al mal tiempo saben poner buena cara. Los albañiles tienen la responsabilidad de ser rigurosos y perfeccionistas, ya que en su quehacer diario, al estar sometidos a una cruda competencia, no hay margen para el error o para un mal acabado, con lo cual tiene que dar lo mejor de sí con sus propios talentos ocultos.

El cliente paga para obtener unos resultados satisfactorios, y eso es a lo que siempre deben de tener en cuenta para a largo plazo no ser pisoteados por la dura competencia que tienen entre sí el resto de las empresas constructoras. De muy poco sirven las escuelas teóricas de tantas horas para obtener el dichoso carnet que no dice nada, salvo que has asistido unas determinadas horas en unas clases. El oficio es manual y se aprende a base de mucha práctica, poniendo mucho interés y voluntad en aprender, y poniendo también lo mejor de los talentos de uno mismo: por eso cada albañil es diferente y tiene sus propio estilo de trabajo, su propia metodología, y su propia manera de improvisar a cada caso. Es pues, un oficio que se mana con los años de práctica, y desde luego de muy poco sirven las clases teóricas de una aula y esos dichosos carnets que no prueban nada, ya que lo único que prueba la valía, preparación y capacidad de un albañil es el resultado final de su obra y trabajo acabado.

Normalmente lo que suele saber hacer un albañil es:

* Construcción de cimientos.
* Construcción de obra ordinaria.
* Construcción de fábrica (que así llaman a las paredes) con utilización de ladrillo visto, piedras o bloques.
* La construcción de cubiertas de tipo cerámicas principalmente.
* La realización de tareas de revestimiento con cubiertas con tejas sean tipo árabe o planas.
* La construcción de tabiquerías, y cualquier clase de paredes interiores.
* La realización de enlucidos con la utilización de morteros extendidos y remolinados.

O sea que sus objetivos principales son empezar el edificio desde los cimientos, terminarlo por el tejado, y a partir de aquí ir bajando en los acabados interiores.


Por hablar de fiestas, diré que el 13 de junio, San Antonio, es la festividad del patrono de los albañiles, y los amos (patronos), suelen invitar a sus trabajadores a una comida. Es una tradición que se practica en el ramo, y que viene desde la Edad Media, según se dice.

Actualmente la albañilería, debido a la dura crisis por la que estamos pasando hoy en día, es un trabajo muy poco valorado, muy poco pagado, muy sufrido, y además es considerado un trabajo de alto riesgo para la salud. Y por si fuera poco, un oficio que se ha complicado mucho con las muchas absurdas nuevas normas administrativas. Al igual que muchos otros oficios, podría clasificarse de incierto, por culpa sobretodo de las exigentes normativas, de la crisis económica, y de la sobrante mano de obra que ha causado el anterior “boom” inmobiliario.

 Personalmente opino que sería algo muy bueno que se volvieran a los mismos métodos, maneras y costumbres de la época del Tito Paco, en la que cualquier aficionado podía construirse su propia casa sin que nadie se metiera con él (y menos la burocracia) y se salía bastante bien, aparte que suponía motor de la economía al consumir los materiales de construcción y facilitar trabajo en otros sectores, tales como carpinteria, lampisteria o herrería, por citar tres ejemplos.

EL WATER DEL FUTURO

Hay un dicho que dice que de comer, se puede comer cualquier cosa, incluso algo que te haga chupar los dedos, pero de cagar, lo que siempre se acaba cagando al final es simplemente: ¡MIERDA!. Pero ya que el tema va de la inagotable mierda, hay que ponerse al día en cuanto se refiere al objeto más necesario e utilizado de la vida: el olvidado sanitario.

Aunque la mayoría de las veces los waters dan esa imagen descuidada y tercermundista, acabo de enterarme sobre el último grito en waters: del Japón ha salido un nuevo modelo de water que te permite regular el calor de la tapa cuando estés encima para hacer la cagada, para que estés calentito y cómodo, sobretodo en invierno. Además, mediante un mecanismo de mangera oculta, permite un chorrito muy fino y suave de temperatura a gusto hacia el ojete del culo, para dejarlo más limpio si cabe después de la cagada y antes de limpiarse y secarse con el papel higiénico, pero por si lo preferís, se dice que incluso ese water lleva en la pequeña mangera interior un secador incorporado, que puede secaros el culo sin necesidad de gastar papel (y con ello hacemos gran favor al medio ambiente). Claro, viene acompañado por una especie de asa que no sólo permite apoyar comodamente el brazo, sino que además parece una especie de sencillo teclado informático del asiento de un ultramoderno avión, aunque supongo que con el tiempo todas esas funciones podrán ser regulados desde una especie de mando a distancia como si de un televisor se tratase. ¡Algo que revolucionará los waters, y dada esa siempre permanente necesidad humana, creará trabajo para los albañiles refomadores de waters, especializados en alicatados y colocación de toda clase de artefectos en los baños-lavabos, algo que buena falta nos hace con la cruda crisis que esta sufriendo actualmente el ramo de la construcción, pues ¿cómo podría vivir la gente sin el mejor water?

Así que ya está bien de echaros tantos pedos. Ponéos al día, dad trabajo al pobre currante de la construcción (que además es una buena inversión para vosotros y para vuestra comodidad), y por favor, no seáis tan guarros, y no olvidéis de echarle "pato" para dejarlo bien limpio y desinfectado.

EL PALACIO DE L'ORANGERIE

Aunque ya no sé si se llama así, hace poco más de 25 años así se llamaba, y en los bajos había una especie de pequeño bar restaurante. Se encuentra en el centro de Begur, pequeña población turistica de la Costa Brava ( Girona ), y su construcción remota de los tiempos de los indianos (emigrantes que se habían establecido en Cuba, donde hicieron fortuna, y al volver se hacían esas grandiosas casas como reflejo de sus fortunas). Se sabe que un tal Pere Roger i Puig se la compró al indiano Josep Carreras Frigola en 1859. Pere Roger emigró a Cuba, donde fundó una fábrica de tabaco en la zona de Santiago de las Vegas. En las paredes y techos del interior se conservan dibujos y frescos de temática y estilo absolutamente indianos. En el soportal que da al patio se conservan frescos de temática marina

Todo el tejado lo restauré (quitar las tejas, hacer los arreglos, poner canales interiores de evacuación de aguas pluviales, y volver a colocar las tejas, en un período de no más de tres meses, subiendo en el interior de las amplias escaleras el material desde abajo (cemento, cals, arena, etc...), porque no teníamos ni grúa (ya que la estrecha calle no consentía poder una grúa), ni montacargas, y todo se hacia a mano, en los tiempos que los sacos de cemento portland todavía eran de 50 kilos, por lo que ya os podéis hacer la idea de lo que era subir los sacos al hombro salvando las distintas plantas y llegar al tejado. Aunque fue un trabajo de equipo, poco más del 80% era trabajo particular mío. Pero por lo que podéis ver en la foto, el tejado todavía aguanta bien y parece que se sigue conservando igual que como lo dejé.

También recuerdo que en el techo de las terrazas cambiamos las podridas vigas por cairats nuevos (vigas de madera).

Y en el amplio jardín recuerdo que coloqué los bloques más gruesos y pesados que he conocido, para hacer un muro de hormigón, que hoy en día veo desaparecido para en su lugar dar paso a una entrada rampa por donde antaño era todo un huerto, y ahora se ha hecho una zona de césped con piscina incluida. Lo que llega a cambiar todo en poco más de un cuarto de siglo.

EL MEJOR CHISTE DE ALBAÑILES

Me lo contaba un buen amigo mío, que había trabajado de peón de la construcción, integramente como me lo había escrito. Espero que os guste a todos los visitantes de mi blog. A mi me partío enteramente de risa. Ahí va:


chiste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esto es una cuadrilla de obreros que se van a las putas,y suben todos de golpe p'arriba,,,,,,,y cuando bajan se van y ,estas señoritas,pues cuando cierran el local,hablan,se hacen la ultima copita y blablabl ...abla,pues ....Una le dice a la otra
Has visto que cuadrilla de trabajadores que habian subido antes?
Pues si,muy majos,le dice la otra.
Pues a mi creo que me ha tocado el peon!!!
Por que no paraba,,,,y ahora que hago,como me pongo etc etc etc,
Le dice la amiga,Pues a mi creo que me ha tocado el oficial!!! Y eso?
Pues por que no paraba,chupa ,aqui,ponte asi,ahora cambia de lado etc etc etc,,,,,,,
Ya la que le dice la otra,pues que suerte teneis,a mi creo que me a tocado el Jefe,Y eso?,,,Pues que en 30 m que hemos estado arriba ,no ha parado de darme por culo.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAAJAJJAJAJ